鬱

昨日の夜、なんだかすごく寂しくて、ちょっと甘えてみたくなって、ソファで隣りに座っている時に、彼の左腕に頭を乗せてよりかかってみた。
そうしたら少し安心できたので、もう少しこのまま、と思いじっとしていた。

そしたら、ウザい！という感じで「うーんっ(-"-)」と言われ、振りほどかれた。
私が長くくっつき過ぎていたんだろう。
この日は彼も特に鬱気味で疲れていた。タイミングが悪かった。
わかってはいるけれど・・・。
触られるのも嫌なんだな、と泣きそうになった。
でも泣いたらもっとウザがられる。必死で涙を堪えた。
彼はそんな私に気付いたみたいだった。やれやれ・・・という顔をした。
しばらくして、「鬱なの？今日は僕も鬱だから、受けとめる余裕がないんだ」と言った。
わかってる。ごめん。私が悪かった。

自分の気持ちの持って行き場がない。ずいぶん我慢したんだ。でももう我慢しきれないんだ。
彼の気持ちをどうしたら晴らしてあげられるのかわからない。彼も私と同じくらい、泣きたい気持ちだろう。
２人ともこのままじゃいけないって思う。どうしたらいいの？わからないよ・・・。

昨日の夜中も、今日も、泣けてきてしかたなかった。
もう私達はだめなのかもしれないと思った。私じゃもうだめなんだ。おしまいだ・・・。
だけど、やっぱり諦めたくない、まだ諦めないでがんばろうと思った。
もう泣くのはやめて、今日彼が帰ってきたら、笑顔で迎えよう。がんばれ、私。

引き続き停滞中・・・

１０日前に「停滞中」という記事を書いてから（しかも下書きのまま放ったらかし）、状況は変わっていない。
７日に彼は資格試験があり、それまで仕事も忙しかったから、仕事と勉強で心身共に精一杯。それが終わるまではとりあえずしかたないと言い聞かせて、我慢していた。
でも残念ながらその試験に落ちてしまって、２週間後に再度受験することにしたので、またまた我慢の日々。

彼の方が大変なのはわかってる。
私の悩みやつらさなんか、ただの我儘だってわかってる。世の中もっとつらいことはたくさんある。
もっと外に目を向けたり、体を動かしたり、何かをしてよけいなことを考え込む時間をなくして、自分が心から笑えるようになれば、事態は少しは好転するのかもしれない。
頭ではわかってる。
でも気持ちと体が付いてこない。目の前の寂しさ・つらさに捕われてしまう。

停滞中・・・

更新再開すると言っておきながら、また１０日もあいだが開いてしまいました。

１人でうじうじ悩んでいてもしかたない、あまり暗く重くならないように、夫に甘えてみたりスキンシップをはかったり話をしたり、あいだが開くと元に戻ってしまうから、早いうちに何とかしようとは思うのだけれど…。
もう年明けからずっと夫の仕事が忙しくて、心身共に疲れきっている様子。
私はなるべく彼の負担にならないようにと振舞うだけで、とても上に書いたようなことは出来ません。
帰ってこない時間も長いから、１人でずっと考え事をして、深みにはまって、悪循環。

もう恋じゃない

夫は私とやり直すと言ってくれた。
夫婦としての愛情はまだあるんだと思う。それは信じている。
でも、もう私に恋はしていない。
きっととっくの昔に終っていたのだろう。
SEXがないのはそのせいだと思う。
レスを解消しようとして試みた数回のSEXを見ても、そう思う。

私はまだ彼に恋をしている。
結婚してからいつのまにか意識はしなくなっていたが、浮気が発覚してから、意識し直した。
それ以来私はずっと恋愛状態だ。それで嫉妬したり苦しんだり、ささいなことに一喜一憂したりしている。
私を家族としてだけじゃなく、女として見て欲しい。
もっと激しく求めて欲しい。ずっと我慢に我慢を重ねて押さえ込んでいた想いが噴き出した。

だけど私は知っている。
一度冷めてしまった恋心に、もう一度火が灯ることはほとんどない。
ましてや、相手が毎日顔を突き合わせる妻だったら尚更難しい。
泣いてお願いしたところで、こればっかりは、努力して取り戻せるものではないのだ。

私はこれからずっと、家庭内失恋状態で暮らしていくんだな。
寂しい。寂しい。苦しい。哀しい。

更新再開？

表のブログの更新を頑張っていたのと、こちらに書きたいことは苦し過ぎて書けない日が続いて、ずっと更新をさぼっていました。
でも、苦しい気持ちも抱えていないで文章に書き出した方が、やっぱりもしかしたらいいのかもしれない。
なのでこっちもまた更新していこうかな、と思ってます。
ま、マイペースで、ですけど。
少し遡って書きたい事もあるので、それは日時を過去に設定して、埋めていくかもしれません。