恋愛が始まった頃の、恋人同士だった頃の、プロポーズされた日の、結婚式の日の、何も疑わず彼を信じきって過ごしていた日々の、幸せな気持ちは、今でも鮮明に思い出せる。
初めてデートに誘われた時。初めて手に触れられた時。初めてキスをした時。恥ずかしくて、ドキドキして、舞い上がるような気持ちだったな。
結婚式で誓いの言葉を述べ合った時。指輪を交換した時。誓いのキスをした時。これからの人生を、どんな時もずっと彼と一緒に歩むんだと、厳粛な気持ちになった。
式の時は緊張したけど、披露宴では嬉しくて笑いっぱなしだったな。感情表現の苦手な私としたことが。
一人暮らしが長くて一人がラクで好きな自分だから、共同生活なんて出来るのかしらと思ったけれど、彼がいないとなんとなく不安で、一晩でもいないと寂しくて、彼が帰ってくるといつも嬉しくて笑顔になって、その日あったことを聞いたり話したりして笑い合った。
ＴＶを観て２人で大笑いしたり、映画を観て感想を言い合ったり、買い物の途中自然に手を繋いだり。
料理の苦手な私が何か作ると、普通の味に出来ただけで、「美味しいね、美味しいよ」と何度も言って食べてくれた。
困ることや、つらいことや、喧嘩もなかったわけじゃないけれど、ほとんどいつでも、幸せだと感じながら２人で過ごしてきたと、私は思っている。
今、どうしてこんなに苦しいんだろう。どうしてこんなに悲しいんだろう。
もう、あんな気持ちには二度と戻れない気がして、心が潰れそうなくらい不安。
表面上は変わらない日常の端々に、幸せな気持ちの記憶が甦って、つらくなる。
繋がれる彼の手に。「美味しいよ」と言ってくれる彼の言葉に。私の言葉に笑ってくれる彼の笑顔に。
どうして私は悲しくなってしまうのだろう？
私は今、どこにいるんだろう。どっちに進めばいいんだろう。光は、どの方向にあるんだろう。
戻りたい、戻りたい、あの日々に。
でも、無理なんだよね。前に進むしか、ないんだよね。暗闇を探って、自分で光を見つけるしか、ないんだよね。
前回の記事を書いてからもう１ヶ月も経っていた。早いな。
読み返したら、今も全然状況は変わってないじゃない（苦笑）。まるで昨日今日書いたかのような文章。
SEXのことばかり考えている。毎日毎日、１日中。
今の私は、頭がおかしいと思う。
街で、ＴＶで、若い人を見ても、同じ位の年代の人を見ても、中年の人を見ても、男性を見ても女性を見ても、「この人はどれくらいの頻度でしてるのかな」「どんなふうにしてるのかな」「このカップル、昨夜はしたのかな、今日はするのかな」「これくらいの歳になっても、仲の良い夫婦ならそれなりにしてるのかな」「この人が綺麗なのは、良いSEXしてるからなんだろうな」etc、etc・・・。
街を歩いていて仲の良さそうなカップルや夫婦を見るのがつらい。
ドラマを観ればたいてい恋愛や男女関係の話が絡む。そういうことをちょっとでも考えるのがつらい。
ニュースを観ても、アナウンサーを見てさえ、「この人は恋人と、旦那さんと、奥さんと、どんなふうにしてるのか」などと考える自分が嫌でたまらない。
何も見たくない、聞きたくない・・・。
どうしても他のことで気を紛らわすことができない。頭から離れない。囚われてしまう。どうして？
気が狂ってると思う。
こんな状態の私からは今いったいどんなオーラが出てるんでしょうね・・・。
本当に何もしていない。したくない。ＴＶを観る気すらしない。好きなものも観たくない。
予約していたカウンセリングもさぼってしまった。
眠ることに逃げようにも、寝すぎてもう眠れない。
１日中ベッドかソファに横になっているだけ。
こんな状態がもう２，３週間も続いている。
最近はストレスなのか、口がさびしくてすぐ何かを食べてしまう。
せっかくダイエット上手くいっていたのに・・・。
どうにかしなければ。
やらなければいけないことだってあるのに。
どうしたらいいのか全然わからない。
何から手をつけたらいいのだろう。
出口が見えない。
暗い顔をしていたら、彼を嫌な気持ちにさせてしまう。
夕飯がなかったら、部屋が汚かったら、また彼をうんざりさせてしまう。
でも、どうにもこうにも気力が湧かない。
どこかに逃げたい。消えてしまいたい。
こんなにも無気力なのは、初めてかもしれない。
誰にも助けてもらえないのはわかってる。自分でなんとかしなくちゃいけない。
でも・・・助けて、誰か。